Jun 23

我一向很少在blog上谈论公司的事,因为觉得公归公,私归私,不好混为一谈。但是前老板格瑞斯同志离开公司,远赴美国开始她的新生活,我心里还是有挺多感慨。

昨晚为她举行了farewell party,从公司总裁到她的老板,从她带过的manager,lead到普通团队成员都参加了。为了这个名为”我把青春献给你”的party,我们制作了相册,制作了video,打印了很多照片,准备了各种各样的礼物,希望能够用一个happy ending来送别我们的领导,同事,战友和朋友。我相信这几天翻看以前email和照片的同事都很多,尤其是那些5周年的老员工,我们一起见证了公司的成长,也目睹了格瑞斯这个奇迹的发展历程–商业训练营最佳毕业生,刚工作半年内两次promotion,总裁奖、员工之星、英雄奖等几乎所有荣誉的获得者,从Home Product到Windows XP团队再到大中华区技术和客服团队,辉煌的履历伴随着公司的发展闪闪发光。

她的老板安迪同志回顾更多的是格瑞斯是一个怎样勤奋怎样聪颖的下属,她的同僚史蒂文同志回顾的则是一个可以放心依靠并肩作战的战友,她带过的很多主管和技术主管现在都是部门经理了,比如汤姆,比如阿尔伯特,我们回忆的是她的淳淳教导和强力支持,她以前带过的团队成员则更感慨于她的细心关怀。

正如斯考特所言,我们觉得有这么一个同事是工作中极大的乐趣,这么一群人聚集在一起才是公司文化和精神的最佳载体。格瑞斯以一个完美的姿态告别,我们只能在惋惜的同时诚挚祝福她在遥远的大洋彼岸与家人有更多的幸福时光,希望有一天我们可以再聚首,有再次合作的机会。

有些话平时不可能说,因为有拍老板马屁的嫌疑;昨天也没有多少机会说,作为主持人我不能自己在那边夸夸其谈;想写下来却又发现闪过的片段太多,文字难以淋漓尽致地表达。希望为她做的video她能够喜欢,那首Walking with u的钢琴曲,和那些洒满阳光与欢笑的照片,是承载了五年青春岁月的最好回忆。

Jun 07

最近高考的热度比股市还热,什么飞机绕道,警车清障,精细天气预报,考场附近酒店出租什么的比比皆是。那么我也来随一把潮流,写写我的高考。

从小我的学习算不错,虽然高中以前很少拿年级第一,但总在前列,而且感觉学得很轻松,所以读书时代都比较愉快,没有被中国的教育制度摧残并留下阴影。上了高中突然发现拿第一也很容易,哪怕是在我高一高二几乎不学化学的情况下。我特别感谢我的英文老师,一个九三学社成员,她的严厉和学术水平都是公认的,也成功地把我这个连音标都念不全的人教导成全省英文竞赛一等奖获得者。还有就是憨厚的物理老师,他的踏实作风让我感触深刻,也第一次开始老老实实用理论和公式来解物理题。语文数学不用说,历来是强项,上课和作业都很自由,比如我可以在课上做我想做的题库或者看我想看的书,作业做不做都无所谓。化学则是因为老师教得太烂,我一直学不会,差不多放弃了,直到高三才从有机入手,自学了所有化学课程并发觉了自己对化学的兴趣和热情。

在高二期末拿到文科理科双第一之后,考虑到就业问题我还是读了理科。高三是愉快的一年,经常晚自修时我逃课去上网找人聊天,或者在课上看寻秦记,该学的都学得差不多了,复习也按部就班进行。高考前和高考期间还追着看还珠格格,力争保持心态平和。

大概考前一周做了个梦,梦到考政治我迟到了一个多小时,急死了。后来终于想通我是理科生,遂安心。高考那几天天气酷热,还好我没像中考那样高烧不止,睡眠也比较正常。第一天语文轻松搞定,提前40多分钟交卷,尤其是作文写的洋洋洒洒甚为自得,下午化学也是超水平发挥,除了实验题外差不多都对了–实验做得太少,没经验。结果一时兴奋,去打了两个多小时电子游戏才回家。

第二天上午考数学,三次模考平均在140分以上的我出现重大失误,某道题没有看懂,并影响了后面的发挥,连续三道题都失败了。这样算算分差不多才110,巨大的打击啊!!真是乐极生悲。考到后来我干脆趴着睡了半个小时,然后拖着沉重的脚步,一脸不爽地回家。我妈问我考得怎样,我说惨了。

下午是物理,比较简单,从头到尾都很顺利,只是最后一题遇到点小麻烦,后来发现有个参数考虑错了。最后一天上午的英文也很轻松,不存在发挥不好的问题。

考完了当晚就开始估分,大概估了615,而某个同学号称自己可以上680!当时想想差不多可以上复旦的线了,于是觉得还可以,除了耿耿于怀我的数学。最后成绩出来,忐忑不安地去看分,语文124(按照答案倒推扣分,作文应该是57分),化学131,数学110,物理145,英语130,总分640,全市第二,超过复旦分数线27分,超过清华录取线30分,正好上北大录取线。后来录取的时候有省三好的15分加分和排球国家三级运动员的20分加分,按照从多原则加了20分变成660,进入当年收分最高的通信专业(99年IT巨热门,97级师兄毕业时月薪都从7k起的,电工号称10w年薪俱乐部,等到我们毕业……)。但毕业后回顾大学四年,交到一堆挺有趣的好朋友,玩够了排球和BBS,办了报纸,谈了两次恋爱,别的就没什么了,GPA上3分真是老天保佑。后来找工作也和大学里学的东西没什么联系。

所以如果再看看高考这件事,真不要把它太当回事–这个世界绝不是单向的独木桥,条条大路通罗马才是正理。如果我不念大学,可能我成了摄影师,也可能去卖奶茶或者报纸,又或者在一个偏远的地区平安喜乐终老一生,好像也没什么不好的。

Sep 18

摘自Boobii En Mer

不过想起来,真是怀念大学里面那个还有些傻劲的他,骑车驮着自己的mm,然后被逼陪读自修,却乐此不疲;

怀念那个Chinaren卡通聊天室泛滥的暑假,远隔千里的我们相识并发现同在一所大学,于是开学招他进自己主持的校/小报帮忙但是又怕网络青蛙惊现校园,还派了Y妹妹见面侦查;

怀念那个玩心太重,即使陪太子读书,每个学期都有几门将要挂掉,然后学期末尾的某个晚上打电话给我信誓旦旦的男孩,不巧的是如此周而复始,最后自己都开始心虚;

怀念那个大男孩,在一场球输掉以后被一mm劝慰,吃饭归来却发现走在自行车旁的mm慢慢向自己的肩膀倾来,心下不知该躲该迎,于是晚上挂电话给我,两人把月亮笑弯;

怀念那份聚集了很多朋友的校园小报,我们每周的乐趣就是怎么\骗过古板教条的老师,然后把所谓的“禁忌”和自以为的“人文”作微言大义状变作油墨香,或者省下几个发行印刷的费用,凑些钱到附近的小饭馆满足肠胃。

那时候你负责报纸的网络版,那个连我们自己都不太在意的小报,却被你花费无数昼夜在小办公室里搬上网络,不知道那时候你哪来这多热情。

总之很长一段时间,我都把连接留在自己的电脑里面,想起来就上去看看那后来再没有什么\更新的站点,直到有一天再也连不上去;

怀念去年2月14日怕烦所以拉你出来凑数,在你的愤懑中又一次去吃你永远吃不饱的料理,然后午夜外滩的真锅咖啡店里,捧着杂志的我,看着对面玩弄新数码相机的你,想到人生定格在此,倒也有趣……

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Jun 15

昏头昏脑看了一晚上的球。看意大利继续猥琐,看瑞典拿欧洲白玫瑰发飙,然后是昏头昏脑的睡觉。还是狠怀念2000年欧洲杯那些在3号楼的水房看球的日子,就连2000年6月15日意大利的表现都要好得多,2:0干掉了红魔比利时。

在公司的时候听到slink不经意的一句话,去年今日我们吃散伙饭。这才想起来,原来真的已经过了一年。筹办周年庆的时候没有这种感触,陪00的师弟打告别赛的时候没有这种感触,突然就在这么阴雨缠绵的一天,重新想起那天的教工食堂,在小包间里哭得稀哩哗啦的ACBP,还有在篮球场上自发组织的吉他歌会,和最后响彻云霄的那几声“99难忘,EE不舍”。

其实我不想太伤感。不管是生命中不能承受之轻,还是不能承受的生命之轻,有些事情经历过了,它就沉淀在了那里,在某一个角落。纵使一时黯淡无光,但永远弥足珍贵。

还是向前看吧。把昨日的美好化作明日的幸福,是对过往的最好纪念。

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Apr 30

发信人: eetime (拈起那朵永不凋零的花), 信区: Memory
标 题: Let life be
发信站: 日月光华 (2004年04月30日13:07:00 星期五), 站内信件

不经意间迷上Tagore的《Stray Bird》,其实就是源于这句话:“Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves”

用比较流行的西蒂(郑振铎)的译本来说,便是“使生如夏花之灿烂,死如秋叶之静美”。在朴树故作深沉的出了张《生如夏花》的专辑,以及MSN Messenger上无数痴男怨女把nick改成和夏花有关之后,用力的甩甩头来摆脱诸如此类的大雅大俗的问题,然后继续回到书本去念那句“Let life be…”,突然觉得生当如此,死当如是。

summer flower

于是话题该回到生活上。生死之间的这段旅程,姑且称之为生活,也就是夏花和秋叶两点间的那条线段。最近我的生活似乎过得挺滋润,大抵是由于人手充足后工作量回到了非常joyful的一个水平线的缘故。每晚长跑,写字,看小说,还能有闲去CeBit Asia的展会上逛了一圈。时而在阳光明媚春风沉醉的下午,在世纪公园里拍花拍草拍美女拍虫鱼,果然是不亦乐乎。

如果要再具体一点,用比较诗情画意一点的描写来讲的话,那么可能是这样子的:在习习的晚风中跑完步回到家里,挣脱身上的束缚,冲到浴室去泡个澡,中间可以来一杯冰镇的朗姆酒。然后打开卧室的顶灯——一盏昏黄的吊灯。大略的拣出一张碟,比如Celine姐姐的《All the way…A Decade of Song》,扔到DVD机里,然后瞅着声音悠扬的从惠威T120的金属三角面板中出来。泡上咖啡,或者橙汁也行,点一支Davidoff,等情绪培养得差不多,郑而重之地抽出本《李商隐全集》,《菜根谭》抑或《诗经》,在铺开的方格纸上涂鸦。一个小时后我会心满意足的搁下笔,然后躲回被窝里看书:最近看的是一本鲁迅的小说选,一本Pride and Prejudice,翻得快烂了的红楼和两本有关二十四史的书,再然后直到双眼迷朦地睡去。

a decade of song

这其实更像是大学里应该有的生活。以前为了打球为了玩游戏为了泡BBS为了陪女朋友为了睡觉为了不知道干什么而发呆的任由时光流逝的那些日子里,我所想要的一种大学生活。又或者这只是生活假象的一种。其实生活只是存在的本身:“That I exist is a perpetual surprise, which is life.”

上周六我过了23岁的生日,这是二十三年来最特别最愉快的一个生日。毕业快一年了,还能和那么多大学里的好友在一起玩乐打闹,实在是痛快。看着ACBP的成员和家属们,想象着4,5年前大家初识的样子,怀念着毕业前Sars肆虐时那段相聚的荏苒光阴,有激动,有不舍,更多的还是觉得不负此生。想到这里我立刻原谅了我以前所挥霍的那些岁月,也许那只是鱼与熊掌的区别,是夏花的两片花瓣,又或是秋叶的两条脉络。

今天和前女友通了电话,差点都听不出她的声音。聊彼此最近的际遇,聊工作,聊以前相处的点滴。她说经历了很多的不顺,她说回到复旦就想哭,她说生活让她慢慢地成长,听得我竟很有些怜惜起来。杜拉斯说十八岁开始苍老,那么在燕曦流连的这四年,我们的青春岁月花样年华,难道只是苍老了四年?

归根结底,还是生活。任外面惊涛骇浪,它只静静流淌。暮春时节,初夏花开,我仿佛看到一个老者,口中吟哦着“Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves”,身边是河水清且涟漪。

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Mar 04

发信人: eetime (拈起那朵永不凋零的花), 信区: Memory
标 题: 『爱情』影藏
发信站: 日月光华 (2004年03月04日01:55:33 星期四), 站内信件

【一】

我做了个梦,大汗淋漓地醒来。因为你死了,我在梦里,抱着你,哭得好伤心。你的身体离我而去,渐行渐远,我抓住你的胳膊,握住你的手,滑过你的指尖,终究还是放手。

其实死亡是幻象,离别才是事实。撕心一般的痛楚,梦里梦外都是一样的真切。你说别担心我不会死的会一直陪着你;你也说你放手吧有比我更适合你的女子。终究逃不过宿命躲不了轮回。

这是一个你,或者是一个她。到底也没有什么分别。

【二】

在没有音乐的时候,很想一个人跳舞。黑暗中的舞者,是在为谁跳动顶礼膜拜的步伐?

你可知道,我在光线下会拘谨。音乐响起的时候,我的心在悸动。唯独那段双人舞,在聚光灯下,在千百双目光中,我的眼里只看到你。第一次握住你的手,指尖传来你的温柔;温柔似水,而又激起如火的激情。

哪怕是多年以后的重逢,残存的记忆也依然清晰。眼中的依恋,聚散依依的情怀。是不是无法永远得到的,才会更加珍惜?

【三】

“你选择我还是选择她?” “我要你,可是我忘不了她。” “那么,你去死。”

比喜欢一个人更痛苦的,就是同时喜欢两个人。而上天总是公平的。你得到的是双份,你失去的也是双份。

“我走了,你保重。” “是。” “我不要活在别人的阴影里。” “是。” “我要的是一个全心全意对我好的人。” “是。” “你……做不到。” “是。” “你是个混蛋。你去死。” “……”

我还很坚强的活着,没有去死,继续祸害人间。那抿着嘴跺着脚然后咬牙切齿让我去死的那份表情,在孤独的时候回味起来是那样的温暖。

【四】

游泳池里。

水面撒满阳光。波光鳞鳞。

我舒服地靠在岸边,脖子上是一个银色的月型坠子。她是月,坠子是一对中的一个,上面有两个字,惜缘。

还有幸运星,毛绒玩具,风车,枫叶,等等,等等。与那个坠子一起,现在正躺在纸盒里,陪着那本日记,那本相册和那些书信。

纸盒已经很多年没有打开过。不用打开,里面有什么,放在哪里,是什么样子的,历历在目,清清楚楚。一样清清楚楚,历历在目的,还有回忆。

【五】

你在MSN Messenger上说,我们做爱吧。我说不要。你说你要是我弟弟我就掐死你。我说嘿嘿。

你总是胆大包天肆意妄为。你可以和我在全班同学面前吵架可以和我上课时候手牵手可以在班主任的眼皮子底下说我爱你把我吓个半死。然而你又会哭。不知道怎么的就哭得唏哩哗啦。

也是离别。约好年年见,年年却又不见。生活在两个中国最现代化的城市,一纸机票就可以飞到的距离,谈论着各自的男朋友女朋友,就是不见。

过刚则易折。过于炽热的感情,会灼烧得遍体鳞伤。

【六】

你取下眼镜的时候,用手掠了掠头发。我在纸上写了一行字,折成飞机飞给你。以后,你再没有戴过有架的眼镜。

“你现在的样子好美……”

那时候天是灰朦朦的。没有阳光,没有雨,没有风。有的是沉闷和躁动不安。

而你,就是那一抹亮色。

你爱书,爱诗,爱画,相信灰姑娘和白雪公主,为什么不相信两千公里的爱情?我告诉你我吻了她。你说,注意安全。

你送我的那根用牛骨雕刻的“生命之门”,送到我手里的时候断裂成了触目惊心的两半。抚摸牛骨的裂痕,是冰凉的触感。

造化弄人。

【七】

我对镜子说,我错了么。镜子说,没有。镜子问,你后悔么。我说,没错又怎么会后悔。

【八】

想爱的时候,找一个值得爱的人,好好的爱一回。是为爱情。

想停靠的时候,把爱情的惊涛骇浪化作细水常流。是为生活。

爱情的影子,藏在心底,挥之不去。想抓住的时候,永远只会是一点幻象,半片浮云。

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Feb 26

发信人: eetime (拈起那朵永不凋零的花), 信区: Memory
标 题: 被遗忘的时光
发信站: 日月光华 (2004年02月26日03:27:31 星期四), 站内信件

周末的时候和朋友在夏朵喝咖啡。二月二日,龙抬头,果然是铺天盖地的雨。

没有蓝山的时候,我总是喜欢Latte的味道。Latte是没有巧克力的摩卡,或者说咖啡比牛奶比奶泡等于1比2比1的意大利咖啡。不加糖的时候,在华丽的外表下面,是烫得透彻心扉的热度,和怎么也掩盖不了的苦。

便如生活。

用小匙的边缘轻轻切割下蓝莓蛋糕的一角,放到嘴里,把小匙搁下。用另一把咖啡匙搅动奶泡和咖啡,再拿出来放在托盘的边缘,端起杯子啜一口,然后捧着发呆。开了半扇的窗子外是淅沥的雨声,音箱里流淌着Variations On The Kanon的旋律,昏黄的灯光下,美人如玉。对于我这个娱乐时间以小时来计算的人来说,这样闲暇的生活像是在犯罪。

当可以肆意挥霍时间的时候,常常抱怨空虚和无聊;而当看一场电影,读一本小说也必须精打细算的时候,便觉得无比的充实。而最大的改变是,为了在有 限的时间里最大限度的享受生活的美好,不得不自动的把种种负面的情绪过滤掉。总觉得冥冥之中自有天意,得失之间,平衡得让人心寒。

车停在北区后门的时候,是晚上11:58分。号称12点之后要检查学生证,一样早已不再属于我的东西;这迫使我像灰姑娘一般与时间赛跑。深夜雨幕下的北区是静谧的,只看到路灯的光线在雨丝中穿行。这样的夜里,看着自己的脚尖踢起一点点的涟漪,已经不记得上一次回到这里是什么时候了。

在billywei的宿舍里,尝试用他新完工的耳放配合AKG 501来听音;这款来自奥地利的极具古典风范的Hi-End耳机是我仰慕已久的了。当蔡琴《被遗忘的时光》在耳边响起的时候,我不知道自己是被音乐还是被器材震撼了。中频之王的嗓音在虚拟的音场里蔓延开来,仿佛包裹在身体的周围,压迫得我无法言语,无法呼吸。

//是谁在敲打我窗

是谁在撩动琴弦

那一段被遗忘的时光

渐渐地回升出我心坎

是谁在敲打我窗

是谁在撩动琴弦

记忆中那欢乐的情景

慢慢地浮现在我的脑海

那缓缓飘落的小雨

不停地打在我窗

只有那沉默无语的我

不时地回想过去//

当心底珍藏的那些记忆涌出的时候,才感触到自己的脆弱。试图去抓住那些回忆,抓到的不过是如梦幻泡影。也许是白日的忙忙碌碌使自己看起来to be positive and strong,只有在偶尔夜深人静的时候,才会任由思绪徜徉,在那些被遗忘的时光。

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Aug 13

好友名单上所有10.85.46/45/44的ip都消失了。

我知道,那意味着我再也不会回到34,35号楼去上网,再到33号楼去聚会和录音了。

我的小说远远没有写完,21章里面只完成了第一章。我本以为可以在毕业前的最后几天给我熟悉的99EE的id都编写故事,但自从被xiaotiany和billywei深夜的文章打断了思绪,我再也无法继续下去了。

毕业了,毕业了。依然趾高气扬的在校园里面走,却忘了这里已经不是属于自己的家园了。不用再去澡塘排队,不用忍受学生餐厅中午的拥挤,不用再去上课自修,还有更早之前就不用体锻敲章,明明是解脱,为何却又如此这般的眷念?

在北区准研究生们的寝室里面坐着,再翻看晚会,毕业典礼还有篮球场K歌的照片,再听一听无数方言汇聚的“99难忘,EE不舍”,再看看brief的《清晨闲逛》,slink的球类系列和dct的《99情人》,那些熟悉的镜头,画面和声音突然就涌了出来,撞击着心头,连同毕业衫上大大小小的签名,把我包裹在一起,沉湎于99EE的回忆,不能自拔。

我怀念在校门前傻傻拍照的时刻,1999年9月15日。在新生报道的拥挤混乱中,我并不知道,四年以后我对当初的记忆会如此亲切。

new student

我怀念第一个在复旦过的圣诞节。dedali,寝室的老大,我们在非常寒冷的那个晚上逛本部那个小小的学生超市。

我怀念国标舞的舞训。那个日文系的女生,不知道你还记不记得我们默契的舞步?

我怀念在凌晨两点的排球场上数星星的时刻。那时候是大一,在排球场上度过大部分的时光,甚至可以感受到球场温度的微妙变化。

我怀念红五月的歌会。那时的我有一头紫红色的头发,在雄浑的《黄河大合唱》的歌声里,我的心随着99EE而跳动。同样的红发,也留在了排球场上……

volleyball club

我怀念十八连的操场。victorh是一排的排长,很男人的大声叫“一二一”。还有王瑛佩从香港跑回来,在我们走正步的严肃关头,隔着铁丝网一脸顽皮的笑。

我怀念各种各样的实验。从普通物理,到模电,到数电,到微机,到通信,到网络……我喜欢白色的面包板,喜欢dounai和billywei的设计,喜欢viper的程序,还有shch插得像艺术品一样的板。

我怀念我的大学老师。具有儒家风范的朱老师,喜欢说“咪咪小”的王老师,让我考了100分的李老师,非常幽默风趣的包老师,对学生关怀备至的蒋老师,还有指导毕设的朱老师……。

我怀念打星际的岁月。2233,7788,你们是否还对我这个总喜欢群殴的5566有记忆?eebb,fire,water,你们三个校队的还愿不愿意来和我单挑?

我怀念唯一输给日本队(2000年,留学生也就是日本队获得冠军)的那次。阴冷的小雨下,第一次担任主力二传的我输了球赛却赢得了爱情――别误会,她可不是日本mm……那场比赛第一局由华丽进攻组成的25:14的胜利,堪称复旦校联赛史上的经典。

我怀念考G考T的日子。暑假在新东方昏睡了40个上午,考前一个月从早到晚的盯着电脑屏幕看机经。gore,没有你的“刺激”,我的GRE成绩不会让我心满意足–尽管没有viper的2400那么好。

我怀念2001年决赛报了小日本一箭之仇的时候。ghostred,你和队友们的信任让我可以在最短的时间回到最熟悉的位置。jsnwu,shch,brief,adam,还有叶靓,我们一起实现了师兄们流传下来的梦想,让simon高兴的买单请客,让patrick终于觉得老怀大慰。

我怀念写PS写推荐信的日子。tulipbright,没有你的越洋指导,我不会写出让我自己满意的PS。你和singing,让我认识了两个将出现在Stanford的大牛,我以你们为骄傲。lovefaye,在GoAbroad的灌水是那么开心,这个id,你又如何能忍心让它泯灭?

我怀念找工作的日子。唯一参加的面试让我拿到了offer,让我开始了人生里新的挑战和旅程。

我怀念最后的足篮排的比赛。持续很久的99EE的大party,真正把我们融合在一起享受快乐,使得非典的日子里我们有独特的记忆。

我怀念动人的99EE之夜。从未有过的感动被那些简单质朴的表达方式激发,最平实却又最煽情的话语,让无数兄弟姐妹泪如雨下。onesesame的混音和后期制作,persephone的导播,xiaotiany,bakerman,ghostred和brief的主持,functiona和多个单元群体的演唱,kanfy的煽到极点的独白,甚至不用再听录音,我从精华区里就能找出所有的印记。

我怀念隆重的毕业典礼。所有Graduation Ceremony Association的工作人员们,我们永远是最帅的!从筹备到现场演出,我们向全体同学交出了最后一份满意的答卷。王校长演讲词中的“99难忘,EE不舍”,给予了所有人一个巨大的惊喜。

我怀念充满创意的晚会。徐导,你tmd的真是太酷了!zex,你的演技实在太出色了!永邦,还有那些伴舞们,你们简直可以用超级无敌赞来形容的!colder和ex或深情或调侃的表述,让一贯大大咧咧的gore当场痛哭并编造了新的帅的理由;还有波动拳,肚皮舞和水晶之恋,模仿秀也是超级无敌的。唱《相亲相爱》时全场哭成一片,那些最高最壮最威武最嘻嘻哈哈的男生哭得最是伤心。

99ee party

我怀念规模宏大的散伙饭。ACBP被关在了小包间里面,是不是这样,我们的眼泪可以让更少的人看到?我们端着酒杯四处敬酒,看到美女热情拥抱,哭着照相笑着告别……握一握手,道一声珍重,我们永远是朋友。

我怀念最后自发的歌唱会。functiona和xiaotiany的guitar,伴随着我们走过大学四年最后一个聚散依依的晚上。当最后一首《朋友》的旋律响起的时候,我们手牵手肩并肩,自发的围成了一个狂大无比的圈子,声嘶力竭的唱出所有的不舍。我们欢呼着雀跃着流泪着拥抱到一起,在星光下高呼“99难忘,EE不舍”,这谢幕的演出,从此,便深藏在记忆里。

回忆的回忆,怀念的怀念。

我们来自祖国的四面八方,为了不同的目的走到一起。然后,到了分别的时候,才那么真切的感到了久久依依。

我一个朋友也没去送,是因为我不敢。我害怕那种离别的感觉,害怕从此之后就天各一方。虽然我明白,失去,总是需要勇敢面对的。但是,这一次我们的失去,不仅仅是朋友,还是我们一生中最可宝贵的四载青春岁月。

毕业了,我不再属于这里。我会继续骄傲的前行,把伤痛和离情深埋,因为我相信我们都有辉煌灿烂的明天。我会把99EE的一切铭刻在心底,溶入于血脉,让这份情感在岁月的尘封中历久弥新。

永远眷念,久久依依。

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Jun 14

新的一天依然是从凌晨开始。

本来按照计划是继续写《EE学院纪事》的,先是被JELLYCHEN的醉后告白吓了一跳,然后被XIAOTIANY和BILLYWEI的文章煽到已不能言。

JELLYCHEN你大胆的往前走,爱情总是该主动去把握的。还要对XIAOTIANY说,你的“茫然”是我真的很欣赏的表情。还有BILLYWEI,尽管你常常嘲笑我还说我是猪,你真的是我大学里最好的兄弟之一。

在版上灌水灌到凌晨四点,然后想到“明天”的GCA活动上床迷迷糊糊的睡去,直到8:45被闹钟吵醒。手忙脚乱的刮胡子穿西装打领带打的冲到5301,却发现只有BRIEF和LAKERS在那里魂不守舍。等到9:30,所有GCA的成员都到齐了,男生一律西装墨镜,在狂摆了一通POSE之后大家开始忙正事。

女生的流水线主要忙着捆扎奖状,几个男生则在包装书签、两张光盘和毕业照。DJ进入了调音间试音,主席台上的座位和标牌也就位了。装运蛋糕的红布车,嘉宾彩花,签到本,礼物,无线话筒,MOTOROLA对讲机,彩带喷筒……一切东西全在12:30同学进场前就绪了。

当大家看到精神抖擞的司仪和工作人员在维护现场秩序的时候,他们中的大多数连早饭和午饭都没吃,衣服早被汗水湿透了。

毕业典礼的时候我们都是很紧张的,每一步程序都生怕出错。在别人看来也许每一步都是顺理成章的时候,我们都知道,所有GCA特别是LEOMOON和VICTORH,为此付出了多少心血和汗水。

IVAN的讲话让我很感动。胖子,你永远是我心中的“大”班长。希望你当了老师之后,也能让学生们享受到团结奋进的氛围。

看着大家一批一批的上去完成了毕业的仪式,帽缨从右边变到了左边,我意识到,四年的大学生活在官方的意义上已经结束了。

毕业典礼一完,我们立刻组织清场,不仅是因为下一场紧接着有其它系的典礼,还因为我们还要马不停蹄的去筹备毕业晚会。学校不喜欢我们和他们冲突,所以我们的时间改到了晚上8:00。

4点过GCA的一部分成员出去简单的吃了点东西,在这以前将近20个人把那个毕业蛋糕给分了。聚集在曲园饭店,我都记不清楚当时都谈些什么了,或许谈什么也不重要。这是一场决赛,而我们已经成功的结束了上半场。

6点的时候刘祖望老师已经到了,他的请柬上是以前的时间。我怀着歉意把他送走,看到刘老师远去的背影,我心里是一阵莫名的感伤。

然后YEKNIW等人到多功能厅去搞定音箱,大部队去布置晚上的会场。老板拿来了白布当投影屏,35-2楼贡献了两张桌子,许多同学搬来了椅子,不一会音箱也到了。FUNCTIONA在排练晚上的歌,引来了楼上一群人的观看。外面隐隐传来SHCH《深呼吸》的歌声,然而我们是不CARE那个晚会的,我们的节日就在这里。

8点开始入场,8:30正式开始,最后一次的狂欢聚会。过程在这里就不详述了,晚会的高潮则是在《相亲相爱》的团体合唱中到达的。记不清歌词没关系,不会唱没关系,当所有兄弟姐妹都手牵手心连心的时候,那份情感已经足以让我们铭刻于心了。

晚会一结束,一群人聚在一起疯狂的拍照。我踩在EDA的腿上爬起来的时候,立刻看到了JSNWU在抱着VICTORH痛哭,我的眼泪立刻下来了。我抱着JSNWU,抱着BRIEF,抱着GORE,抱着VICTORH,抱着SLINK,抱着YAHOO,抱着JAZZCAT,抱着兄弟们哭。VICTORH说他妈的哭什么,BRIEF说不要哭又不是见不到了,GORE说我们寝室太帅了,YAHOO说我们要到欧洲去玩,SLINK说反正还是同事,JAZZCAT说常回来玩玩,JSNWU一句话也说不出来。

我知道,我们见面的机会毕竟少了,也很少有在BBS上灌水狂欢,在晚上出去夜宵K歌的经历了。告别了复旦的四年,告别了如此多的兄弟,也割断了深深的一份记忆。然而我们终究会重逢的,在重逢的时候还是会亲热地大叫“猪啊”,还是会一同回忆在复旦园里度过的四载春秋。

99难忘,EE不舍。连王校长的演讲词里面也有我们的告别NICK,足以证明这个创意的影响力了。

久久难忘,依依不舍。这已经是深入血液的精神,将在毕业这天播下种子,在未来的岁月里收获更多的美好回忆。

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Jun 13

今天才看到brief的《清晨闲逛》,被狠狠的煽了一把。那些在三号楼的日子,simple days for simple times。
 
其实搬出三号楼的时候很带着几分欣喜,终于告别了破旧的屋舍和熄灯的制度,开始有了个人的更多空间。然后空间大了,人情却淡了。比如我,除了排球联赛,其它时候简直就游离在了集体之外,直到毕业临近的时候才稍微弥补了一点遗憾。

疯狂的从各个ftp上下载。我知道,这些ip以后不会再是熟悉的人了。习惯了从46.21那里找寻最新的软件,从46.56那里down照片,偶然在46.18发现了Korean Lover,还有向47.21上传各种资料。当我从Cute FTP上删除了这些站点,习惯终于被深深的掩埋。

我从二楼逛到三楼,又跑到一楼,看到的是收拾东西的人仰马翻。纸箱封存了一大包一包的书,衣服,小玩意儿,药品,也把我熟悉的那些都统统封存起来。

领到了通信的毕业照,塑封的精美照片上,是那一张张亲切的脸。

领到了毕业衫,拿回家挂起来,这几天要狠狠的穿。

领到了通讯录,上面是密密麻麻的地址电话邮箱QQ号和ID。

还缺什么吗?还缺10分钟,便是毕业前的N-4天。

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